Aneka Blog

Mobil Baru Eksekutif Muda

Ada seorang eksekutif muda sedang mengendarai BMW seri terbarunya seorang diri. Tiba-tiba terjadi kecelakaan yang menyebabkan pintu mobilnya lepas. Sang eksekutif muda itu spontan saja terkejut.
"Wahhh!!! Pintunya lepas...pintunya lepas!" Dia terus saja berteriak-teriak tidak karuan sampai seorang polisi tiba untuk mengevaluasi kecelakaan tersebut.
Eksekutif itu berkata kepada si polisi, "Pak! Bagaimana ini, pintu mobil saya rusak!"
Sahut si polisi, "Anda ini bagaimana! Pintu mobil saja yang anda ributkan! Lihat tuh tangan anda putus!"
Si eksekutif melihat tangannya yang putus dan berteriak histeris,
"Waaaa... Jam tangan Rolex saya mana?!!"
Si polisi tidak bisa komentar apa-apa lagi.

Taruhan Pahlawan Perang

Marman adalah seorang serdadu yang sudah kenyang ditugaskan di daerah konflik. Oleh tetangganya, Marman dijuluki pahlawan perang. Tapi Marman harus membayar mahal karena banyak anggota tubuhnya yang sudah palsu akibat luka-luka semasa bertugas di medan tempur. Kaki Marman palsu, tangannya palsu, dan berbagai anggota tubuh lainnya juga palsu. Tapi ada satu kebiasaan Marman yang tak hilang. Yaitu kegemarannya main taruhan. Suatu hari, Marman bertaruh dengan tetangganya, si Badu.
Marman: "Badu, ayo kita bertaruh."
Badu: "Taruhan apa, Pak Marman?"
Marman: "Saya akan menggigit telinga saya sendiri."
Badu: "Ah, mana mungkin ada orang bisa menggigit telinga sendiri. Melihat tanpa cermin pun tidak bisa. Apalagi menggigit."
Marman: "Makanya, taruhan Rp 500 ribu, yuk!"
Badu: "Oke, siapa takut."
Setelah disepakati, Marman pun melepas telinga palsunya dan menggigitnya. Badu jelas kesal karena kalah taruhan. Keesokan harinya, Marman menantang Badu taruhan lagi.
Marman: "Mau taruhan lagi, Rob?"
Badu: "Oke, tapi saya yang pilih jenis taruhannya."
Marman: "Oke, no problem."
Badu: "Kalau Pak Marman bisa menggigit mata sendiri, saya bayar 1 juta."
Badu berani bertaruh seperti itu karena Marman bisa melihat dengan jelas dan tidak buta. Maka tidak mungkin ia melepas bola matanya. Karena bola mata itu asli. Tapi dasar Marman si Pahlawan Perang, dia pun tetap nekat.
Marman: "Oke, saya setuju!"
Marman pun segera melepas gigi palsunya, dan menggigitkan gigi itu ke matanya sendiri.

Kisah Anak Lapar

Ada seorang anak yang sedang lapar minta makan kepada bapaknya:
Anak: "Minta ubi goreng pak.."
Bapak: "Jangan kamu minta ubi goreng, minyak goreng mahal.."
Anak: "Dibakar aja atau direbus."
Bapak: "Jangan kamu minta direbus dengan kompor, minyak tanah mahal."
Anak: "Atau kita bakar aja dengan kayu api?"
Bapak: "Jangan! Nanti kita ketahuan curi kayu api, nanti bisa kena pasal ilegal loging, nanti kita masuk penjara!"
Anak: "Atau kita makan aja ubi ini mentah- mentah?"
Bapak: "Jangan! Nanti kita sakit perut, beli obat mahal.."
Anak: "?!?!?!"

Kisah Angkot Setan

Di jalan depan rumah Tono dekat trafic light konon tiap malam Jumat sering ada angkot setan. Suatu ketika Tono ingin membuktikan sendiri kebenaran berita tersebut.
Pas hari Jumat jam 00.00 tono coba sembunyi dekat trafic light. Memang keadaan di situ kalau malam terlihat sangat gelap dan sunyi, mebuat bulu kuduk merinding. Tiba tiba dari arah ujung jalan nampak angkot yang kelihatannya aneh.
Tepat di trafic light tersebut angkot itu berhenti, padahal lampu menyala hijau. Setelahnya turun wanita berbaju merah dari dalam angkot.
Bersamaan dengan itu, tiba-tiba angkot tersebut tancap gas alias ngebut. Tak ayal si wanita tersebut sangat kaget dan hampir terjatuh.
Akhhirnya wanita tersebut maki maki sambil teriak, " DASAR ANGKOT SETAANNN..!!"

Membayar dengan Uang Palsu

Seorang wanita pekerja panti pijat plus berbelanja di Carefour, lalu membayar di kasir. Tiba-tiba dia ditegur oleh kasir.
Kasir: "Maaf Mbak, uang anda ini palsu."
Pekerja: "Ah masak sih Mbak, coba saya lihat... Wah benar ini uang palsu, sialan berarti saya semalam telah diperkosa."
Kasir: "?????"

Monyet Saksi Kecelakaan Mobil

Suatu hari ada kecelakaan mobil menabrak pohon yang menewaskan 3 anak pejabat di negri ini, polisi datang untuk olah TKP tapi tak menemukan seorangpun untuk dimintai keterangan.
Tiba tiba ada suara monyet dari dalam mobil yang ringsek itu, dan sang monyetpun berteriak teriak untuk menarik perhatian polisi. Polisi lalu bertanya pada sang monyet:
"Oh jadi kamu tahu kejadiannya?"
"Uu.. aa.. uu.. aa.." kata sang monyet sambil mengangguk angguk.
"Coba ceritakan.." kata polisi. Sang monyet memperagakan orang minum.
"Oh, jadi mereka mabuk.." sang monyet mengangguk.
"Terus apalagi..?" Monyet memperagakan orang merokok.
"Oh mereka menghisap ganja..?" kata polisi. Monyet mengangguk lagi.
Kemudian polisi bertanya serius pada sang monyet, "Lha kamu ngapain di dalam mobil ini..?"
Sang monyetpun lalu bergumam sambil memperagakan tangannya seperti orang sedang menyetir mobil.

Salah Mengirimkan Email

Seorang pria sedang berlibur ke Lombok. Istrinya tidak ikut karena ada urusan bisnis di Jakarta dan baru bergabung keesokan harinya. Ketika sampai di hotel, pria itu mengirimkan email kepada istrinya. Karena lupa alamat email istrinya, maka dia mencoba seingatnya.
Sialnya, dia melupakan satu huruf dan e-mail tersebut terkirimkan ke seorang perempuan Aceh yang suaminya baru saja meninggal. Saat wanita yang sedang berduka itu membaca email tersebut, ia berteriak dengan hebat lalu jatuh pingsan.
Keluarganya segera berlari ke dalam ruangan dan melihat isi surat di layar komputer: "Istriku tercinta, aku baru saja sampai. Di sini panas sekali. Segala sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu besok."

Pemutaran Film Menjelang Perayaan Kemerdekaan

Untuk memperingati hari kemerdekaan tanggal 17 Agustus, maka terjadilah perdebatan seru seputar analisis, kritik, apresiasi, dan perkembangan film Indonesia sekarang ini. Ada yang berpendapat bahwa banyaknya film yang diproduksi bukan indikator kemajuan film Indonesia. Ada juga yang berpendapat bahwa bagaimanapun banyaknya film yang sudah diproduksi merupakan bukti kemajuan film Indonesia. Pokoknya seru sekali perdebatan saat itu. Namun, ada satu mahasiswa yang dari awal diskusi hingga akhir tampak bengong saja seperti enggan terlibat dalam diskusi.
Pak dosen bertanya, "Charles, dari tadi kamu kok diam saja. Apa kamu tidak suka dengan film Indonesia?"
"Bukan, Pak."
"Lalu kenapa diam?"
"Soalnya tidak ada teksnya, Pak. Kalau film barat kan ada teksnya."

Sejarah Naskah Proklamasi

Seorang kepala sekolah yang baru ditugaskan di sebuah sekolah di desa pedalaman ingin tahu pengetahuan sejarah nasional murid-murid kelas enam.
"Anak-anak, siapa yang menandatangani naskah Proklamasi Kemerdekaan Indonesia?" tanyanya.
Tidak ada yang menjawab. Ia pun merasa kecewa karena di antara murid itu tidak ada yang tahu jawaban tersebut. Seperginya kepala sekolah dari ruang kelas, Pak Mahmud, guru wali kelas 6 yang cemas jangan-jangan ia yang kena batunya, berdiri di depan kelas.
Dengan wajah serius ia berkata, "Ini soal naskah Proklamasi yang ditanyakan oleh Bapak Kepala Sekolah tadi. Sebaiknya kamu mengaku saja kalau ada di antara kamu yang menandatanganinya."

Beli Baju di Pasar Tanah Abang

Ini cerita di Pasar Tanah Abang menjelang hari raya Idul Fitri.
Pembeli: "Bang.. ada baju koko nggak?"
Penjual: "Ooo.. ada, mas. Kebetulan lagi laku.. kan mo lebaran."
Pembeli: "Yang paling murah aja, bang."
Penjual: "Hmm.. kalau paling murah, ini ada.. tinggal satu. Tapi warnanya hitam..."
Pembeli: "Ngga papa.. saya malah suka yang warna hitam. Polos ato bermotif, bang?"
Penjual: "Ada sulamannya.. trus di bagian punggung juga ada gambarnya.."
Pembeli: "Ngga papa.. saya juga suka yang bermotif. Soalnya yang polos udah standar. Emang gambar apa di belakangnya, bang.."
Penjual: "Gambar tengkorak...."
Pembeli: "...??"